hola amigos

Alors comme je trouve que le fofo se laisse un peu aller en ce moment je vais,avec l'accord de elendile,remonter le moral des troupes!!

Spécial dédicace à notre banquier adoré :

-Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

spécial dédicace à mon dodu

voila la seule en relation avec poilus,poils.... :

-Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.

- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des steroides dans nos boissons"

- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus?"

- " Ben, je m'inquiete un peu; je commence a voir pousser des poils la ou

je n'en avais pas avant"

- " Ou ca??"

- " Sur les couilles..."

blublu.....


-2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

pioup.....

-Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

eralius ....

-Au confessional :Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!

hari ....

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !


Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.


Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!

celle la sera pour qui se l'appropriera .....MDR

-Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »

Un jolie pti lapin blanc herche deseperement un coin bien tranquille pour faire ses besoins.
finalement , il se met derriere un buisson, s intalle, se prepare, puis tout a coup!!!!!!
un enorme OURS (zimzim)apparait ,le lapin terrifié,
l ours le rassure
- N ait pas peur mon lapin, moi ausssi j ai envie de chier, c est la nature, alors on va le faire endsemble ok?
- OK!! repond le lapin
ils font la chose, puis l ours dit :
-Dis donc lapin, t en a aps marre d avoir de la merde sur les poils quand tu chies?
- Heu?! NON
Alors l ours attrape le lapin et se torche avec


je suis desolé pour ma blague pourris, mais elle me fais rire

Pétard elle est vieille comme le monde surtout ta blague !!!!

Tu as du oublié que je suis un ours ersilie, rappel toi c toi notre chef tu devrais savoir

un petit garçon regarde dans la serrure de la salle de bain et vois sa soeur se laver
il toc a la porte
- nathalie je peux rentré
- non t fou je suis nue
-ok je dirais papa ce que tu fais avec le voisin
- d accord rentre
le petit garcon se deshabille en disant je peux prendre ma douche avec toi
- non
-ok je dirais a papa que tu m as laisssé rentré dans la salle de bain
-bon d accord
5 minutes passe
-je peux te baisé nathalie
- non
- bon je dirais a papa que tu me laisse touché tes seins
- ok mais fais vite
5 minute passe
la soeur dis a son frere
- tu sais tu baises comme papa
- oui maman me l a deja dit


dslé elles sont tjours pourris j arrete promis

pas mal pas mal ^^

je préfère quand même celle du petit lapin lol

bisou mon ours

sami chérie ..d'abbord merci de remetre un peu de vie dans le forum .....je commencai a me sentir seul .......

ma blagounette preferée ? .....j aime bien celle du banquier (etonnannt non ?) .......et celle de l ours est pas mal .......

allez une bien nulle pour la route :

- Au domicile conjugal un peu torché.
4h du matin - GRUSS rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Samina l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

wouin wouin wouin .......

MDR !!!!

je continue à penser que les miennes sont plus recherchées ..... lol ^^

Merci Sami^^
alors à mon tour...
C'est un pervers qui fait tous les jours la sortie des classes primaires. Dés qu'un ptite nenfant s'approche de lui, il ouvre son imper agite son sexe et dit:
-"profite profite!"
Du coup les ptites nenfants sont apeurés et s'enfuient traumatisés.
La ptite Saminä sort de classe tout guillerette comme à son habitude. Le pervers se dirige vers elle, ouvre son imper et dit:
-"profite profite"
La petite Saminä, qui ne se démonte pas, empoigne l'engin du pervers et dit:
-"alors je profite pour dire bonjour à ma maman, à mon papa, à Pioup..."

allez un derniere pour la route ....

C'est notre ami gruss qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa petite samina et embrasse ses deux seins. Sami lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, Samina l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Gruss lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sami lui répond :
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

trop drôle le elendile ..........gruss ......suis désolé !!!!!!!!!

ah tu te crois malin ami fufu voila pour toi ....

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari(un certain banquier du nom de Elendile) exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos deux enfants?

pa smal pas mal .......

a mon tour :

C'est notre ami GRUSS qui parle avec son pote ELENDILE dans un bar. Il commence à se faire tard. Le GRUSS dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma Sami va m'engueuler en entrant dans la maison !
Elendile lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
GRUSS lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le GRUSS part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La petite samina , les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, le GRSS, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Samina lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

wouin wouin wouin

MDRRRRRRRRRRRRRRR


j'avoue la tu as été très fort sur ce coup je capitule!!

je vais la raconter à ma mère et lui donner ton adresse saligooo!


bisou ami fufu

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?


> > > Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> > > - Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
> > > bagnole. On dormait sur le canapé en regardant une télé de 10 pouces en noir et blanc.
> > > Cependant j'étais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une maison de
> > > 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces
> > > et je dors avec une vieille de 50 ans.
> > > Ma femme, sans être démoralisée, a été très vive d'esprit. Elle m'a dit :
> > > - Tu as juste à rechercher une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
> > > que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes
> > > sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.


> > >
> > > Les femmes sont incroyables, elles te guérissent vite de ta crise de la
> > > cinquantaine.....

C'est connu l'alcool n'aide pas à resoudre ses problèmes.
Ceci dit ,l'eau et le lait non plus^^
Spéciale dédicace à.................................

sami ....;ne dis rien a ta mere ....ou alors donne lui le numero de phonne de boots